SphynxRazor



Ko norėjau iš gyvenimo, atradau tik pasibaigus santuokai

Kariniai santykiai skiriasi nuo vidutinių santykiai .

Jūsų tapatybė daugiausia atsispindi jūsų vyro.

Jūs nurodote jo pavardę, kad patektumėte į bazę, jo socialinę, kai nori užsirašyti pas gydytoją ir, nors gal ir neatrodo didelės problemos, man atrodo, kad prarandu visus pėdsakus to, kas esu individualiai.

Manau, kad karinis aspektas tai tik pablogino.


Kai įsitraukiau į tuos santykius, iš karto buvo ženklų, kad mes nepriklausome kartu.

Tačiau tuo tam tikru mano gyvenimo momentu tapo lengva į juos nekreipti dėmesio, net kai tos raudonos vėliavėlės plevėsavo 200 pėdų atstumu priešais mano veidą.


Kai buvau vyresnioji vidurinė mokykla , aš taip pat nepaisiau tų raudonų vėliavėlių.

Nebuvo taip, kad jis buvo ypač baisus žmogus; Tai buvo labiau įsišaknijusi tuo, kad žinojau, kad nesu pasirengusi atsisakyti gyvenimo, kurį gyvenu, ir planuoju tęsti.


Nebuvau pasiruošęs užversti knygos neperskaitęs paskutinių savo skyrių sakinių, bet kadangi tai buvo kariniai santykiai, mūsų meilė buvo stipresnis ir svarbesnis nei bet kuris iš mūsų pasiekimas.

Bet tai nebuvo.

Mes nesusiliejome. Mūsų skirtumai, kurie kažkada buvo patrauklūs vienas kitam, tapo didžiausia kliūtimi tarp mūsų. Pati jaučiausi pasimetusi.

Svajojau įstoti į koledžą ir dienas leisdavau sėdėdamas ant sofos Peg Bundy stiliumi, vietoj bonbonų nešdamas Oreo pakuotes.


Visada norėjau parašyti romaną, tačiau beviltiškai žiūrėjau į mirksintį ekraną.

Aš praradau ryšį su tuo, kas esu ir ko man reikia iš gyvenimo.

Tačiau tą minutę, kai nutraukėme santuoką, jaučiausi sunaikinta. Buvau įdubusi, nes staiga nebeturėjau už ko – ar kam – slėptis.

Porą metų išbuvau tuščiaviduris. Vis dar svajojau dideliai ir kalbėjau apie didelį žaidimą, bet buvau taip apimtas nesaugumo, kad net minties ryte išlipti iš lovos pakako, kad apsisukčiau ir užsidengčiau ant skruostų.

Nors nemaža dalis manęs manė, kad iki santuokos turiu pagrindinį supratimą apie tai, ko noriu gyvenime, po santuokos šis apibrėžimas buvo apverstas aukštyn kojomis.

Ar aš vis dar norėjau rašyti? Ar aš norėjau tęsti mokyklą? Jei taip, ką norėjau studijuoti? Kas man suteiktų aistros?

Prireikė šiek tiek laiko, kol išsiaiškinau tai, bet esu tokia laiminga, kad palikau santykius, kurie slopino mano augimą ir neleido man atrasti, kas aš iš tikrųjų esu.

Jei būčiau likęs toje nuobodžioje santuokoje, niekada nebūčiau radęs pasitikėjimo tapti tokia moterimi, kokia esu šiandien.

Kai gyveni nespalvotą gyvenimą, praleidžiate visas akimirkas, kurios egzistuoja pilkos spalvos atspalviuose – sumaišties, baimės ir galiausiai akimirkos, kai visa tai įveikiate.

Niekada nebūčiau tapęs dviejų knygų autoriumi, atlikęs rašymo stažuotę Niujorke ar baigęs koledžą 4.0 balu.

Svarbiausia, kad aš niekada neturėjau drąsos ar įkvėpimo net daryti tai.

Ir tai, kas neįmanoma, tampa įmanoma ne tik tikint savimi.

Tai taip pat daroma, kai tave palaiko mylintys žmonės, kurie tave palaiko ir primena, koks tu iš tikrųjų esi beprotiškas tomis akimirkomis, kai abejoji savimi.